Si me gritas...ni caso.

Chico, ¿te pasa algo?; ¿a mí?, !que va¡, nada interesante.
Entonces...¿qué haces ahí tirado en el bordillo de la acera, con la botella de cerveza en la mano, la ropa mojada por la lluvia, y ese porro apagado?.
Pues...digamos que...no tengo donde ir, ni donde caerme muerto, es decir, perdí a mi viejo, a mi vieja, a mis hermanos, diferentes motivos tuve, estuve dando tumbos día sí y día también, esperé a que todo se calmara para comenzar una nueva vida, conseguir novia, un trabajo, un pequeño sueldo y buscarme la vida como fuera, pero...para empezar, yo no encajo con casi ninguna chica, me huyen, algo pasa...para seguir, los trabajos son dificultosos, suponen demasiado esfuerzo y tengo los pulmones atrofiados de darle al verde, no sé si me entiendes. Así que, opté por pasar del mundo, por divagar por las calles nocturnas, mojadas, malolientes de este bodrio de ciudad, como cualquier otra. Pensé que sería mejor no estorbar a nadie, no pedir nada a nadie, morirme si fuera necesario, que nadie sepa que existo, y que nadie busque nada sobre mí, así me siento mejor.
Sin embargo, a pesar de querer todo esto, veo que sigue quedando gente con alma bondadosa, gente con ternura en la llema de los dedos, esa gente es usted, señor.
-Tras esto me dijo: Chico...espera, ¿tienes un pañuelo?, es que necesito quitarme el manantial de la cuenca lagrimal...*



Réal...*


Dentro de tu voz lo guardo,
anelo de ti cada recuerdo,
botellas, sonrisas sobre el fango,
da igual el lugar, olor de tu pelo.
Sabor a caramelo si te quiero,
sabor amargo si te fallo,
sabor a nada si te espero,
sabor a mier...si me callo.


Un abrazo!!!

Pipas, porros, birra; vuelan recuerdos suicidas.

Recogiendo los fracasos que sembré el día anterior, así comencé el nuevo día.
El primer rayo de luz que penetró en mis ojos al levantar la persiana dejó secuela, dejó su huella; era la premonición de saber que iba a ser otro día penoso.
Puse el ordenador con toda mi rabia y Slipknot dijo: "Vamos, dale un golpe duro a la vida y déjala en paro indefinido", y así hice, eso mismo hice. A golpe de alcohol, no de talonario, fuí excabando lo que venía a ser mi tumba temporal, una cama, unos libros y mil horas por delante para intentar no recordar.
Como todo buen comienzo todo tiene su final, como todo mal final, todo tiene su buen comienzo...fue así pues, en ese comienzo donde te empecé a echar de menos,
empecé a echar de menos el roce de tus manos, el tacto de tus labios,
la paz que me dabas cuando estabas a mi lado, el sedoso pelo donde me perdí,
el que olía cada día a coco, ya me entiendes, besos de jazmín.
A mí no se me olvida, pueden pasar un millón de horas, ni te puedo reemplazar,
otros brazos, otra boca, unos labios que no me saben besar...
es normal que esto no avance, es normal que me estanque en el pasado.
En altavoces suena EN ESPERA DE LO ABSURDO, lógico que se pierda el buen humor,
lógico que me pierda en el alcohol; un par de porros y una muerta sensación...*


Réal.*


Infinito es sentir,
finito fue perderte.
Bonito fue vivir,
y jodido fue no verte.
Simulo que lo aguanto,
simulo que resisto,
evito ver tus labios
por si acaso me derrito.
No pensé en volver,
pensé en devolver
lo que era tuyo,
un corazón hecho pedazos,
y trozos de trazos
rotos en tu regazo.
Niña, baila conmigo,
olvida al hombre de ahora,
busca al niño que fui contigo.










Un saludo.

Brillo en los ojos, culpa del vodka.

Llevaba sin afeitarme más o menos un mes, la pereza me pudo.
La misma pereza que me impide estar vivo, estar completo, sentir que si salgo a la calle y la gente me mira, me examina de arriba a abajo, y me critican, me va a dar igual.
No sé si me entenderás cuando digo que la noche vale más que el día,
comprendo que el miedo fluya de forma sobrenatural, es cierto que la calle huele a violencia por la noche, sobretodo por el centro ciudad, pero...necesito la calle nocturna, pasear bajo la lluvia, que resbalen mis zapatos con las pequeñas gotas que azotan el asfalto, necesito ir a garitos de baja calidad a beberme unas cervezas y gozar de la tranquilidad que ninguna persona me proporciona, armarme un porrito y disfrutar como Dios manda de lo que son los pequeños placeres de la vida que me tocó vivir.
Tras todo esto, me quedo pensando, sentado en el sofá, que la vida es bastante corta y por eso hay que aprovechar, disfrutar la soledad, a mí no me hace falta nadie para volver a sonreír, me siento capaz, me siento feliz con un papel y un boli para poder escribir.
No sé si lo entenderás, nunca me sentí tan vivo porque estar vivo supone dificultad.

Réal...*

Canto, río,
lloro, no me fío.
Sueño, desconfío,
caricias bajo el frío.
Llueve, huelen gotas,
hojas largas, frases rotas.
Tocas mucho, se oyen notas,
hablas poco, estás muy loca.
Siento todo, siento nada,
gente falsa, falsas miradas,
vida loca, vida sana,
vida puta, vida mala...


Un abrazo !

Vida emperifollá; sin sentido.

Me duele la cabeza y me parece que es por ella, la botella.
Hace tiempo que le escribo a un corazón de ojalata, de ceniza, de madera en pleno auge del fuego más intenso. La verdad es que no me parezco demasiado al que fui anteriormente, me asemejo más a lo que siempre odié. Me sobran dedos, demasiados, para contar a los amigos que de verdad creo que merecen la pena, me sobran demasiados. Estoy perdiendo el tiempo contando mi vida al igual que pierdo el tiempo no contándola. Para ser sincero, os puedo contar todo sin haberos contado nada en realidad, algo complejo. Supongo que será química y no física eso de sentirse raro, sentir que tienes cosas en común conmigo pero aún así me das de lado...no sé, quisiera ser otro, quisiera ser yo, de todas formas, sigo siendo el mismo que fui, con pequeños matices del pasado, del presente, del futuro, es decir, un inconsciente, un ignorante por no saber arreglar los pedacitos de este corazón que se rompió una vez, y al no tenerlo recompuesto, no pudo volver a hacer nada en absoluto por volver a sentir brotes de sangre, sentimientos que emerjan desde otro corazón ajeno, ya sabes...que me digas que me quieres y decirte que te quiero.


Réal...*

Comenzó como todo comienzo,
aferrándose al principio,
acabó como empezó,
con una sonrisa y un adiós.
Tengo paciencia de litio,
me sobran watios de ilusión,
por no ser ni lo que soy,
por no saber ni lo que siento,
siento ser siempre el perdedor.
Acabó como al principio,
acabó como temí,
inocencia desde niño,
inocencia que perdí.



Un abrazo.

Duele el alma.

Cinco días en el mismo saco sucio, cinco días sin moverme de mi habitación.
El rincón dónde guardo cada risa, cada gracia, cada llanto que nadie ha visto
porque jamás me dio la gana que nadie lo viera; lloro solo, me siento mejor así.
Miraba las paredes mientras los ojos se descentraron del papel que me comía el cerebro
y te juro que me importó lo más mínimo que me estuvieras matando.
Además, ni gano ni pierdo si me acuerdo de lo que me dabas,
pierdo más que gano cada vez que te dedico mis lágrimas.
Por hoy, pararé de hacer cosas que nada bueno aportan,
sin embargo, aunque no me aporte, volveré a pintar las nubes de color ceniza...*

Réal...*

No tengo tiempo para andarme por las ramas,
no tengo tiempo pa decirte si te acuerdas de...
todo está en calma, aunque mi cabeza falla,
todo está en calma aunque sé que me odiaré otra vez.
Calmo mis ansias con las tuyas, con el frío,
pleno diciembre y noto que me falta algo,
la vida es dura, sí, y más si estás vacío,
pleno diciembre, y yo con éste frío no salgo.
Y es que no me pierdo tanto, siempre la misma gente,
se trata de saber cuanto darías por lo que sientes,
dices que me quieres, sólo si estás enfrente,
no sé porqué me mientes,
y a parte de mí...¿ a cuantos borras de tu mente?
Cloroformo, con eso me conformo,
apaga lágrimas de vidrio, te envidio...
quiero un poco de equilibrio, quiero...
sentirme libre cuando vibro, quiero...



Un abrazo.

Carita de ángel.

Toda la tarde me la pasé retocando fotografías que me llenaban el alma. Se juntaron en el salón varios niños de corta edad, una madre a la que cada día quiero más, a pesar de aquellas veces que la odio por sus reproches. Sin embargo, el resfriado de uno de mis hermanos mermó mi concentración en la pantalla, en las fotografías, en mi locura.
Una tarde más en casa, vuelvo a quedarme solo, recordando los momentos buenos y malos, aquellos cómodos y aquellos que no lo fueron tanto. Y se fueron todos, y me quedé solo, sólo hago lo que me apasiona aunque pensarte no tiene sentido, o eso creo.
En unas horas volveré a salir de la cueva, volveré a oler la calle, pisaré el asfalto frío, estamos en Diciembre. No obstante, me iré lejos, donde no me acuerde de lo que se queda aquí, pero procuraré acompañarme de un buen Ipod, de mi portátil, pues aún hay cosas que valoro porque...porque sí, y punto.

Réal...*

No va a cambiar mi vida
porque te recuerde a ratos.
Te doy mi alma sumergida
en un mar de paños, cuando...
trato de tratarme,
trato de tratarte,
trazo éste equilibrio
para intentar ser como antes.
Cada vez que caigo
significa que estoy solo,
solo en las mañanas,
solo, roto y solo.
Solamente divagando
con una vida que no controlo,
veo que se agotan los días
y quiebran luces en mis ojos.
El horizonte queda lejos,
pero no tanto como tú,
se trata de seguir para alante,
contigo o sin ti
y tirar de mi dura actitud.
¿Yo?, sigo como siempre,
intentando hacerme el fuerte,
ocultando un mar de lágrimas
que caen si nadie puede verme.
Brindo por otro año más de mierda,
tirado por la borda,
viviendo en la miseria,
sintiendo que estoy cerca
de acabar con todo y ya está...*



Si lo leéis, GRACIAS.

Un abrazo.

¿La vida?...un par de colores desaturados.

No creo ni que te acuerdes, no creo que lo pienses demasiadas veces, pero deberías saber que, normalmente, abundan las personas que quieren volar y no pueden. Aprecié cada mentira como cada golpe en el pecho, una ignorancia más. Desde bien pequeño, desvié la mirada para centrarla en unos ojos que me vieron como si nada, que para ellos, ahora, es como si no existiera.
Creo que lo sabes, y alguna vez lo pensarás...eso de que no todo el mundo quiere echar a volar, porque tienen de todo, porque el amor les sobra, porque la salud les llena de vida y carecen de honra...¿sabes quienes te digo?.
Tengo el corazón de piedra, cual abrigo impermeable, se forjó por tonterías, tonterías como batallas con tus labios, cruces de miradas en vías llenas de lágrimas, y el tacto de tus manos que fundieron su textura con mis brazos.
Pero...si te vas no quedará nada mejor que hacer que escribir lo que me queda,
si me ves, olvídate, yo ya me olvidaré de todo esto cuando pueda.

Réal.*

Animé cuando no quise,
estuve ahí siempre,
dando todo lo que pude
y sintiendo tus deslices.
Me posé sobre tu vientre,
escuché tus interiores,
decían:
dame pasión firme
que ya habrá tiempos mejores.
El corazón se mueve
noto que va in crescendo,
cada vez que labios beben
de sentimientos enfermos...*


Un abrazo.

Tus pies son mis pedales.

Aproveché el último momento frente a una mirada que se escapaba porque sí. Supe que estaba equivocándome cuando tus manos, y sus tímidos movimientos, se alejaban de mi cuerpo, un paso más y otro...ante esto, me apoyé en aquel lugar que tantas veces vio jugar tu tacto con el mío, tus labios con los míos discutir. Aprendí que no todo vale lo que la pena merece, al principio, no valías nada para mí y con el tiempo merecías más la pena que nada de lo que se encontraba en mi entorno, pero...claro, esto no se aprecia hasta que te marchas. El sol, mi frente con sudor, el ipod desmenuzado y llantos de críos alrededor, me recuerdan a ti, a tardes por aquí...el paseo, las noches, las tardes sin más.
Desde entonces vengo mucho por aquí, no sé si lo sabías.
Tal vez nos volvamos a encontrar, y...
por si acaso no vuelvo a verte, has de saber que...
siempre estuve presente, en lo bueno, en lo malo, incluso antes de conocerte...*

Réal.*


Suena rutinario
porque de verdad lo es,
hablo de mi diario,
el que todo lo sabe.
Abro mi corazón,
no necesita llaves,
en una nueva canción,
reflejo mis retales.
Una vida basura
pero con algunos pros,
las contras no se curan
ni con voluntad de Dios.


Un abrazo.

No te odio, te valoro demasiado poco.

Empecé a pensar que yo era menos que nadie.
Empecé a creerme algo que no era, almenos no del todo. El caso trataba de que cuando estás triste, todo importa poco, todo es raro y turbio.
Necesito un buen trago de alcohol.
Recapitulo, hoy me siento igual que hace mucho tiempo, con nuevas vivencias, un agujero en el pecho del alcohol ingerido por el mero hecho de intentar pasar página. También tengo un cerebro hecho añicos, será también por el alcohol, por estudiar, por intentar mirar al techo sin nada en que pensar. Me siento imbécil.
¿Sabes esas veces en que las cuatro paredes de tu cuarto te comen porque no tienes nada que hacer, nadie que te mime, un par de porros en la mesita de noche, nada que estudiar, y música "apuntapala" para escuchar?, pues si lo sabes, así son la mayoría de mis momentos.
Odié a la gente que me falló, odié a los que pensé que lo harían y luego me sorprendieron, se lo merecían. Odio a los que me fallan, amo a los que odio, total...no soy un rencoroso y prefiero pasar los episodios.
En conclusión, prefiero estar solo, solito, solo, que mal acompañado.

Réal...*

Sé lo que quiero,
sé lo que pierdo,
sé lo que anhelo,
sé que sé hacerlo.
Doy toda mi vida,
para todo,
para nada,
aprovecho una caída
para empezar otra jugada.
Los días son sólo eso,
caerte y salir ileso,
el corazón travieso,
apenas me soporta,
será que me odia,
será que se porta,
o será que una novia
todo y nada me aporta...*


Un saluuudo.

Frío de Diciembre.

Volvió el frío de Diciembre. La gente se pasea, acaba el trabajo, el colegio, y la Universidad. Pronto volverá a ser fecha de sonrisas sin fin, ¿verdad?.
Mi realidad no sé si es como la de muchos, intuyo que sí, te la explico:
antes, de pequeño y de no tan pequeño, tenía ganas de que llegasen estas fechas porque, no sé, era un crío ilusionado con sus regalos y su familia unida, más tarde la ilusión de los regalos fue desvaneciéndose para dar paso a la ilusión de regalar a los más pequeñajos de la familia. Posteriormente, en esa etapa transitoria de cambios de ilusiones, cada 25 de Diciembre, 7 de Enero, y fechas señaladas como fin de año, compartí mi vida, mis días y todo lo vinculante a mí, con, sin duda, lo mejor que he tenido en ésta vida.
Pasando de página, volvió el frío de Diciembre, echando en falta el calor que anhelé siempre. Ahora, me paseo por las calles a solas, viendo las hojas por el suelo de árboles sin ganas, viendo a la gente en pareja, en familia, sonrientes, alegrando sus almas. Me gustaría tener eso, no es que no quiera, ni que no pueda, tal vez el velo de ésta beda se esté haciendo demasiado extenso. Pero...de momento, paseo por largas calles, color sepia, viendo hojas marchitadas, por el suelo sin ganas de nada.


Réal...*

Busco el mejor momento
para salir de ésta cárcel.
Ya no envidio a nadie,
plasmo mi vida en papel.
No voy a darte tiempo,
que por eso ya pasé.
Familia, sangre y odio
forman parte de mi ser.
Que ya me condené, sí,
que lo volvería a hacer,
pues son lágrimas por vidas
que se pudren a tus pies.
Así que, caeremos todos,
es el modo más sencillo
para decir que éste desgaste
no lo va a arreglar ni Dios.

Un abrazo.