En el amor va la inocencia.

De vez en cuando, en alguna que otra madrugada (cada vez acumulo más), pienso en ti. A altas horas de la noche, pienso en todo lo que me das, en lo que siento cada vez que rozo tu piel, cada vez que tu aliento pasea por mi cuerpo recorriéndolo sin censura ninguna.
Desde que empecé a trasnochar teniéndote en mente, estés o no presente, noto que soy más feliz.
Hay tan pocas cosas que valoro, tan pocas cosas que me alegran, que por eso no quiero que te marches, porque te valoro como a nadie y porque contigo aflora mi sonrisa. Tenía que dejar de ser tan lúgubre, tan negativo, porque así no llego a ningún sitio; olvidé lo que era sonreir, igual que olvidé lo que era quererme a mí antes de quererte a ti.
A día de hoy, sigo trasnochando por recordar tus besos, sigo necesitando cada parte de tu cuerpo, cada aroma y todo eso que...me incita a tenerte en cuenta en cada uno de mis movimientos.
Te quiero a fuego lento...*



Voy a enseñarte en un momento
cómo tú me haces sentir.
Se refleja en cada abrazo
en cada beso que te doy.

Y es que me gustas así;
sin pinturas ni retoques
que no me harán más feliz.
Me amas por ser como soy.

Tú, que aceptas mis defectos,
pero no olvidas mis fallos,
aunque nunca fuí el primero,
siempre tuviste detalles...

para hacerme estar contento,
siempre atenta a mis llantos.
Te amo como a nadie,
nena, nunca sentí esto...*


Réal. :)

Siente como se te escapa...*

"SE ESCAPA"

Siente como se te escapa la vida entre los dedos cuando pierdes lo que quieres y no vuelve jamás. A veces un te quiero no da lo que uno espera porque un solo te quiero no te hará olvidar las penas.
Jugamos a cubrirnos las espaldas con promesas que cumplir y, al final, se nos olvida cumplirlas porque vemos que otros asuntos se sobreponen a esas promesas. De modo que, fallando, sólo conseguimos agrandar la ignorancia de personas importantes que, algún día, se preocuparon por nosotros.
Yo necesito conocerme más, conocerte más, escapar de esta mentira que llaman AMAR. Así que, de momento, me encerraré en mi cueva rutinaria, me volveré más loco todavía, y aceptaré lo que me echen encima porque así es la vida...*


Réal.


Un saludo a todos y a todas :)

Frío-calor; mala sensación...*

Hace días...en manga corta, ahora el frío me jode la voz, me dificulta la respiración y aumenta el coste de salir a la calle, a pisar vuestras pisadas.
Te juro que tengo ganas, ganas de...ganas por...¡ganas de nada!, será el tiempo, el día gris, el conformismo invernal, la razón intrapasional, o vete a saber que cosa... es típico a la par que utópico, esas mejillas rojas en tu faz, esa sonrisa blanca que se harta de revolotear en tu boca, y todas esas pequeñas cosas que te di por invierno y, sin más, tú no recuerdas, no valoras.
Escribir me hace sentir, irme lejos de aquí, en fin, cosas que sin dinero no me puedo permitir. Echarte en falta me lo permito con fuerza motora interior, no esperaré a que vuelvas porque, repito, tengo falsas lagunas en el corazón.

Réal...*

En cada verso, a cada hora,
esta pasión lo corrobora.
Amo la música, la musa
que me hace sentir deprisa
y más se te parece ahora.
Siéntelo que me perforas
el corazón con metáforas.
No olvido que me olvidas.


Un fuerte abrazo.

Corazón a 120 Km/h.

Te darás cuenta al final del camino, de que una foto, un recuerdo, un lugar, un movimiento, un gesto, o las simples yemas de tus dedos, pasan a formar parte de un álbum mental, un montón de cosas que son difíciles de borrar. Es cierto que no todos tenemos la capacidad de olvidar en unos cuantos días, olvidar...quería decir " dar de lado". Sé cómo debes sentirte, sé que es complicado asimilar que te equivocaste, no fue un despiste, ni dos, ni tres, !fueron más¡, pero aunque haya pasado el tiempo has conseguido cambiar, chico, ¡eso es lo importante!, ¿o no?. Si ella te decía que debías cambiar esa actitud, ese feo carisma, esos estúpidos maloshumores, era por algo, sin duda, era por algo. Y bueno, ahí te veo, solo, tirado en la acera, sentado con birra, con porros, con la vida arrastrándose y pidiéndote a gritos que la cuides ya que no supiste cuidar al amor de tu vida. Pero eso ya no te importa, y es que yo te entiendo, te lo aseguro. A mí me pasó algo similar, perdí la fuerza por la boca, fui algo idiota y me dejé llevar por la ansiedad. Sé que significa que te digan adiós para siempre, sé lo que es que esa persona que quieres coja un autobús, te mire llorando, y vuelva a girar la cara despidiéndose para siempre de ti y de tu estúpida vida vacía, sé lo que es echar de menos, sé lo que es vivir con prisa, y también sé mil millones de maneras para perder la sonrisa...*

Réal.

Una vez más lo intento,
eso de explicarle al corazón
que cuando falta la razón
sólo nos queda el desconcierto.
Y es cierto que
recuerdos tienden a volver,
que aún quedan cosas por ver,
saca fuerzas y pon ganas
pa olvidarte del ayer,
pa olvidar lo que se fue,
todos te dirán lo mismo,
"tú dale tiempo al tiempo
para recobrar la fe,
que volverás a sonreír,
y volverás a valorarte
macho, que eso yo lo sé"...*
Pero...tú crees que se equivocan,
sueltan cuentos por la boca
mientras tu alma sigue rota,
te refugias en la coca
por problemas que te matan
y aún no acabas de creerte que...
sigas tan solo,
después de tanto tiempo,
nadie sabe y nadie quiere
acompañarte en tus momentos
de soledad y llanto,
pero tú hazme caso, hermano,
todos lloran en su cuarto.


Un saludo.

Contraste fosforito.

Se está acabando otro día, uno de esos en que piso la calle de camino a la universidad, vuelvo a mi casa, me encierro entre estas cuatro paredes que me colapsan, y no hago otra cosa que arrancarme una neurona tras otra, intentando valorarme...no me sale bien, o eso creo.
Al principio no era fácil, tampoco excesivamente complicado, incluso daba morbo pensar que mi vida era pésima, unos estudios que salían a flote, un futuro que prosperaba de cada vez más, pero un corazón que saqué del pecho hacía tiempo y dejé en esa esquina tirado, esperando que volviera a latir de vez en cuando.
A día de hoy lo sigo mirando, no se mueve, supongo que será por la falta de fuerzas, o por la falta de vida.
Después, todo se volvió más maravilloso, amigos, cine, chicas, vicio, drogas, mala vida, pero al fin y al cabo...sonrisas.
Ahora, todo está neutro, pasivo, me importa poco todo, me quiero y me odio, es lo que tiene ser yo. No sabría explicar nada que gire en torno a mi persona, no sé verdaderamente el por qué. No es que no me conozca, tal vez es que me conozco demasiado y me colapso, me influyo por mí mismo y me agobio, en caída libre al vacío.
Pero bueno...al fin y al cabo estoy menos solo de lo que quiero, me gustaría estarlo más, tal vez sea inconsciente por pensarlo, tal vez me equivoque al meditarlo pero al final de todo, la soledad es la única que jamás te abandona, así que, prefiero apostar por ella, no suele fallarme...*

Réal...*

No veo más allá
de lo que tapan tus manos,
las caricias por tu pecho
fueron besos en los labios.
No es tu nombre,
ni tu pelo,
son las cartas que mis manos
escribieron un " te quiero"
sin quererte las deshago.
Amo el amor porque sí,
sin más explicaciones,
sin abusos de libertad.
Amo cada parte de tu piel,
mátame pensando en él
y olvídate de mi ansiedad.


Un saludo.

Funcionando de extraperlo.

Todo lo que te dije, todas las frases que pensé en decirte y se quedaron en el arcén postradas, todas esas cosas que mentalmente me agobiaban, y sin más no pude decirte porque no salió de mí, ¿a dónde fueron?, ¿dónde quedaron?. Hoy creo, y no sólo creo, también veo bien claro, que me quedo yo, me queda mi madre, chicas guapas por todos lados para adornarme la mirada, gente falsa, y un cúmulo de cosas y personas que en verdad me importan poco.
Quiero ser sincero, preocuparme algo más por todo, da igual que me salgan un millón de canas. Me gustaría poder verte más o menudo y no llegar a cansarme, al contrario, poder transmitir con la mirada un te quiero que impacte, y a la par darte el corazón para que te llene cuando todo lo demás te falte.
No sé cómo explicarme porque me falta tiempo, entre llantos de bebés, jovenes con regalos, mayores preocupados por el dinero que se va, y veinteañeros, o casi, preocupándonos por ver la vida pasar en soledad...me consumo, me quedan notas y humo. Cuatro paredes que me escuchan cada día y agradezco tal efecto, mi madre me critica y dice que soy un mal hijo, le ayudo, la cuido, le doy el dinero que tengo, no limpio un día mi cuarto y parezco algo que no soy...lo detesto todo esto.
Los hermanos no te ponen verde, no tienen que tratarte de inferior por ser menor a ellos, me toca la moral que se piensen que sigo teniendo 12 años.
En fin, tras decirte todo esto y quemar tu oído con mis tonterías...sólo eso, quería decirte que ojalá te quiera siempre, ojalá te quiera algún día, vida mía...*


Réal....*




Tirita cada párpado
por ver mi alma sin ganas.
Se rompe cada pétalo
que dijo, sí, al recuerdo.
Todas tus palabras,
todos los te quiero,
se fueron por la barra
al pedir otro whisky con hielo.
Amo como soy
por no ser como tú,
odio lo que soy
por ser un mierda, así,
por mucho que me odie
buscaré ver la luz,
por mucho que me quiera
volveré a ser infeliz...*




Un saludo!.


Gracias a la gente que lee lo que escribo.

Indaga.

Si mis labios tocan el suelo será porque lo provocas tú.
Nunca me pasó antes esto de que mi saliba se intercambie tan deprisa. Así pues, descubrí que el tiempo vuela, las personas apestan, yo soy como el resto aunque me jodan mis propias ofensas.
A estas alturas admito que me rindo, que me cansé de buscar unos labios que me dediquen su tiempo a mí, y no !vete a saber a cuantos más!.
Pienso que tal vez todo pueda ser normal, aunque yo no lo sea, pienso que a veces
una lágrima no es nada comparada con el oceáno de donde proviene, ¿me entiendes?.
No sé, me costó olvidar, me costó olvidarme de olvidar, me costó no pensar más,
y cuando todo parecía normal, equilibrado más o menos...¡zas!.
Ahora todo ya da igual, ojos verdes de cristal,
nada siento, nada espero, ahora todo sabe mal,
ahora todo es inquietante, sé aceptar que soy insignificante como el resto de la gente.
Todo gira en torno a lo mismo, la dirección del roce.
¿A dónde llega el afecto?, ¿por qué se forma el afecto?.
El amor se lleva dentro aunque ni siquiera existe, todo se forma a partir del roce, el roce hace el cariño y del cariño se forma el odio, la rabia. El amor es la palabra que entrelaza estos dos sentidos opuestos.
Odio el frío que hace, odio que pensé que tus brazos eran parte de mí, y que parte de su plan era tapar este frío, pero veo que no.
Si lo pienso bien, me quedo con la poca paz que guardo en mi interior.

Réal...*

Al olvido con la vida
que me rompe sin motivos,
sus razones no dan paso
a este sentimiento de odio.
Pensamientos suicidas
en todo lo que escribo
pero yo no me suicido
por pensar que me dolió.
Como tú quedan muchas,
cómo yo escasean muchos,
no creo que veas cual es mi lucha,
yo no uso de tus cartuchos...


Un abrazo!.

Si me gritas...ni caso.

Chico, ¿te pasa algo?; ¿a mí?, !que va¡, nada interesante.
Entonces...¿qué haces ahí tirado en el bordillo de la acera, con la botella de cerveza en la mano, la ropa mojada por la lluvia, y ese porro apagado?.
Pues...digamos que...no tengo donde ir, ni donde caerme muerto, es decir, perdí a mi viejo, a mi vieja, a mis hermanos, diferentes motivos tuve, estuve dando tumbos día sí y día también, esperé a que todo se calmara para comenzar una nueva vida, conseguir novia, un trabajo, un pequeño sueldo y buscarme la vida como fuera, pero...para empezar, yo no encajo con casi ninguna chica, me huyen, algo pasa...para seguir, los trabajos son dificultosos, suponen demasiado esfuerzo y tengo los pulmones atrofiados de darle al verde, no sé si me entiendes. Así que, opté por pasar del mundo, por divagar por las calles nocturnas, mojadas, malolientes de este bodrio de ciudad, como cualquier otra. Pensé que sería mejor no estorbar a nadie, no pedir nada a nadie, morirme si fuera necesario, que nadie sepa que existo, y que nadie busque nada sobre mí, así me siento mejor.
Sin embargo, a pesar de querer todo esto, veo que sigue quedando gente con alma bondadosa, gente con ternura en la llema de los dedos, esa gente es usted, señor.
-Tras esto me dijo: Chico...espera, ¿tienes un pañuelo?, es que necesito quitarme el manantial de la cuenca lagrimal...*



Réal...*


Dentro de tu voz lo guardo,
anelo de ti cada recuerdo,
botellas, sonrisas sobre el fango,
da igual el lugar, olor de tu pelo.
Sabor a caramelo si te quiero,
sabor amargo si te fallo,
sabor a nada si te espero,
sabor a mier...si me callo.


Un abrazo!!!

Pipas, porros, birra; vuelan recuerdos suicidas.

Recogiendo los fracasos que sembré el día anterior, así comencé el nuevo día.
El primer rayo de luz que penetró en mis ojos al levantar la persiana dejó secuela, dejó su huella; era la premonición de saber que iba a ser otro día penoso.
Puse el ordenador con toda mi rabia y Slipknot dijo: "Vamos, dale un golpe duro a la vida y déjala en paro indefinido", y así hice, eso mismo hice. A golpe de alcohol, no de talonario, fuí excabando lo que venía a ser mi tumba temporal, una cama, unos libros y mil horas por delante para intentar no recordar.
Como todo buen comienzo todo tiene su final, como todo mal final, todo tiene su buen comienzo...fue así pues, en ese comienzo donde te empecé a echar de menos,
empecé a echar de menos el roce de tus manos, el tacto de tus labios,
la paz que me dabas cuando estabas a mi lado, el sedoso pelo donde me perdí,
el que olía cada día a coco, ya me entiendes, besos de jazmín.
A mí no se me olvida, pueden pasar un millón de horas, ni te puedo reemplazar,
otros brazos, otra boca, unos labios que no me saben besar...
es normal que esto no avance, es normal que me estanque en el pasado.
En altavoces suena EN ESPERA DE LO ABSURDO, lógico que se pierda el buen humor,
lógico que me pierda en el alcohol; un par de porros y una muerta sensación...*


Réal.*


Infinito es sentir,
finito fue perderte.
Bonito fue vivir,
y jodido fue no verte.
Simulo que lo aguanto,
simulo que resisto,
evito ver tus labios
por si acaso me derrito.
No pensé en volver,
pensé en devolver
lo que era tuyo,
un corazón hecho pedazos,
y trozos de trazos
rotos en tu regazo.
Niña, baila conmigo,
olvida al hombre de ahora,
busca al niño que fui contigo.










Un saludo.

Brillo en los ojos, culpa del vodka.

Llevaba sin afeitarme más o menos un mes, la pereza me pudo.
La misma pereza que me impide estar vivo, estar completo, sentir que si salgo a la calle y la gente me mira, me examina de arriba a abajo, y me critican, me va a dar igual.
No sé si me entenderás cuando digo que la noche vale más que el día,
comprendo que el miedo fluya de forma sobrenatural, es cierto que la calle huele a violencia por la noche, sobretodo por el centro ciudad, pero...necesito la calle nocturna, pasear bajo la lluvia, que resbalen mis zapatos con las pequeñas gotas que azotan el asfalto, necesito ir a garitos de baja calidad a beberme unas cervezas y gozar de la tranquilidad que ninguna persona me proporciona, armarme un porrito y disfrutar como Dios manda de lo que son los pequeños placeres de la vida que me tocó vivir.
Tras todo esto, me quedo pensando, sentado en el sofá, que la vida es bastante corta y por eso hay que aprovechar, disfrutar la soledad, a mí no me hace falta nadie para volver a sonreír, me siento capaz, me siento feliz con un papel y un boli para poder escribir.
No sé si lo entenderás, nunca me sentí tan vivo porque estar vivo supone dificultad.

Réal...*

Canto, río,
lloro, no me fío.
Sueño, desconfío,
caricias bajo el frío.
Llueve, huelen gotas,
hojas largas, frases rotas.
Tocas mucho, se oyen notas,
hablas poco, estás muy loca.
Siento todo, siento nada,
gente falsa, falsas miradas,
vida loca, vida sana,
vida puta, vida mala...


Un abrazo !

Vida emperifollá; sin sentido.

Me duele la cabeza y me parece que es por ella, la botella.
Hace tiempo que le escribo a un corazón de ojalata, de ceniza, de madera en pleno auge del fuego más intenso. La verdad es que no me parezco demasiado al que fui anteriormente, me asemejo más a lo que siempre odié. Me sobran dedos, demasiados, para contar a los amigos que de verdad creo que merecen la pena, me sobran demasiados. Estoy perdiendo el tiempo contando mi vida al igual que pierdo el tiempo no contándola. Para ser sincero, os puedo contar todo sin haberos contado nada en realidad, algo complejo. Supongo que será química y no física eso de sentirse raro, sentir que tienes cosas en común conmigo pero aún así me das de lado...no sé, quisiera ser otro, quisiera ser yo, de todas formas, sigo siendo el mismo que fui, con pequeños matices del pasado, del presente, del futuro, es decir, un inconsciente, un ignorante por no saber arreglar los pedacitos de este corazón que se rompió una vez, y al no tenerlo recompuesto, no pudo volver a hacer nada en absoluto por volver a sentir brotes de sangre, sentimientos que emerjan desde otro corazón ajeno, ya sabes...que me digas que me quieres y decirte que te quiero.


Réal...*

Comenzó como todo comienzo,
aferrándose al principio,
acabó como empezó,
con una sonrisa y un adiós.
Tengo paciencia de litio,
me sobran watios de ilusión,
por no ser ni lo que soy,
por no saber ni lo que siento,
siento ser siempre el perdedor.
Acabó como al principio,
acabó como temí,
inocencia desde niño,
inocencia que perdí.



Un abrazo.

Duele el alma.

Cinco días en el mismo saco sucio, cinco días sin moverme de mi habitación.
El rincón dónde guardo cada risa, cada gracia, cada llanto que nadie ha visto
porque jamás me dio la gana que nadie lo viera; lloro solo, me siento mejor así.
Miraba las paredes mientras los ojos se descentraron del papel que me comía el cerebro
y te juro que me importó lo más mínimo que me estuvieras matando.
Además, ni gano ni pierdo si me acuerdo de lo que me dabas,
pierdo más que gano cada vez que te dedico mis lágrimas.
Por hoy, pararé de hacer cosas que nada bueno aportan,
sin embargo, aunque no me aporte, volveré a pintar las nubes de color ceniza...*

Réal...*

No tengo tiempo para andarme por las ramas,
no tengo tiempo pa decirte si te acuerdas de...
todo está en calma, aunque mi cabeza falla,
todo está en calma aunque sé que me odiaré otra vez.
Calmo mis ansias con las tuyas, con el frío,
pleno diciembre y noto que me falta algo,
la vida es dura, sí, y más si estás vacío,
pleno diciembre, y yo con éste frío no salgo.
Y es que no me pierdo tanto, siempre la misma gente,
se trata de saber cuanto darías por lo que sientes,
dices que me quieres, sólo si estás enfrente,
no sé porqué me mientes,
y a parte de mí...¿ a cuantos borras de tu mente?
Cloroformo, con eso me conformo,
apaga lágrimas de vidrio, te envidio...
quiero un poco de equilibrio, quiero...
sentirme libre cuando vibro, quiero...



Un abrazo.

Carita de ángel.

Toda la tarde me la pasé retocando fotografías que me llenaban el alma. Se juntaron en el salón varios niños de corta edad, una madre a la que cada día quiero más, a pesar de aquellas veces que la odio por sus reproches. Sin embargo, el resfriado de uno de mis hermanos mermó mi concentración en la pantalla, en las fotografías, en mi locura.
Una tarde más en casa, vuelvo a quedarme solo, recordando los momentos buenos y malos, aquellos cómodos y aquellos que no lo fueron tanto. Y se fueron todos, y me quedé solo, sólo hago lo que me apasiona aunque pensarte no tiene sentido, o eso creo.
En unas horas volveré a salir de la cueva, volveré a oler la calle, pisaré el asfalto frío, estamos en Diciembre. No obstante, me iré lejos, donde no me acuerde de lo que se queda aquí, pero procuraré acompañarme de un buen Ipod, de mi portátil, pues aún hay cosas que valoro porque...porque sí, y punto.

Réal...*

No va a cambiar mi vida
porque te recuerde a ratos.
Te doy mi alma sumergida
en un mar de paños, cuando...
trato de tratarme,
trato de tratarte,
trazo éste equilibrio
para intentar ser como antes.
Cada vez que caigo
significa que estoy solo,
solo en las mañanas,
solo, roto y solo.
Solamente divagando
con una vida que no controlo,
veo que se agotan los días
y quiebran luces en mis ojos.
El horizonte queda lejos,
pero no tanto como tú,
se trata de seguir para alante,
contigo o sin ti
y tirar de mi dura actitud.
¿Yo?, sigo como siempre,
intentando hacerme el fuerte,
ocultando un mar de lágrimas
que caen si nadie puede verme.
Brindo por otro año más de mierda,
tirado por la borda,
viviendo en la miseria,
sintiendo que estoy cerca
de acabar con todo y ya está...*



Si lo leéis, GRACIAS.

Un abrazo.

¿La vida?...un par de colores desaturados.

No creo ni que te acuerdes, no creo que lo pienses demasiadas veces, pero deberías saber que, normalmente, abundan las personas que quieren volar y no pueden. Aprecié cada mentira como cada golpe en el pecho, una ignorancia más. Desde bien pequeño, desvié la mirada para centrarla en unos ojos que me vieron como si nada, que para ellos, ahora, es como si no existiera.
Creo que lo sabes, y alguna vez lo pensarás...eso de que no todo el mundo quiere echar a volar, porque tienen de todo, porque el amor les sobra, porque la salud les llena de vida y carecen de honra...¿sabes quienes te digo?.
Tengo el corazón de piedra, cual abrigo impermeable, se forjó por tonterías, tonterías como batallas con tus labios, cruces de miradas en vías llenas de lágrimas, y el tacto de tus manos que fundieron su textura con mis brazos.
Pero...si te vas no quedará nada mejor que hacer que escribir lo que me queda,
si me ves, olvídate, yo ya me olvidaré de todo esto cuando pueda.

Réal.*

Animé cuando no quise,
estuve ahí siempre,
dando todo lo que pude
y sintiendo tus deslices.
Me posé sobre tu vientre,
escuché tus interiores,
decían:
dame pasión firme
que ya habrá tiempos mejores.
El corazón se mueve
noto que va in crescendo,
cada vez que labios beben
de sentimientos enfermos...*


Un abrazo.

Tus pies son mis pedales.

Aproveché el último momento frente a una mirada que se escapaba porque sí. Supe que estaba equivocándome cuando tus manos, y sus tímidos movimientos, se alejaban de mi cuerpo, un paso más y otro...ante esto, me apoyé en aquel lugar que tantas veces vio jugar tu tacto con el mío, tus labios con los míos discutir. Aprendí que no todo vale lo que la pena merece, al principio, no valías nada para mí y con el tiempo merecías más la pena que nada de lo que se encontraba en mi entorno, pero...claro, esto no se aprecia hasta que te marchas. El sol, mi frente con sudor, el ipod desmenuzado y llantos de críos alrededor, me recuerdan a ti, a tardes por aquí...el paseo, las noches, las tardes sin más.
Desde entonces vengo mucho por aquí, no sé si lo sabías.
Tal vez nos volvamos a encontrar, y...
por si acaso no vuelvo a verte, has de saber que...
siempre estuve presente, en lo bueno, en lo malo, incluso antes de conocerte...*

Réal.*


Suena rutinario
porque de verdad lo es,
hablo de mi diario,
el que todo lo sabe.
Abro mi corazón,
no necesita llaves,
en una nueva canción,
reflejo mis retales.
Una vida basura
pero con algunos pros,
las contras no se curan
ni con voluntad de Dios.


Un abrazo.

No te odio, te valoro demasiado poco.

Empecé a pensar que yo era menos que nadie.
Empecé a creerme algo que no era, almenos no del todo. El caso trataba de que cuando estás triste, todo importa poco, todo es raro y turbio.
Necesito un buen trago de alcohol.
Recapitulo, hoy me siento igual que hace mucho tiempo, con nuevas vivencias, un agujero en el pecho del alcohol ingerido por el mero hecho de intentar pasar página. También tengo un cerebro hecho añicos, será también por el alcohol, por estudiar, por intentar mirar al techo sin nada en que pensar. Me siento imbécil.
¿Sabes esas veces en que las cuatro paredes de tu cuarto te comen porque no tienes nada que hacer, nadie que te mime, un par de porros en la mesita de noche, nada que estudiar, y música "apuntapala" para escuchar?, pues si lo sabes, así son la mayoría de mis momentos.
Odié a la gente que me falló, odié a los que pensé que lo harían y luego me sorprendieron, se lo merecían. Odio a los que me fallan, amo a los que odio, total...no soy un rencoroso y prefiero pasar los episodios.
En conclusión, prefiero estar solo, solito, solo, que mal acompañado.

Réal...*

Sé lo que quiero,
sé lo que pierdo,
sé lo que anhelo,
sé que sé hacerlo.
Doy toda mi vida,
para todo,
para nada,
aprovecho una caída
para empezar otra jugada.
Los días son sólo eso,
caerte y salir ileso,
el corazón travieso,
apenas me soporta,
será que me odia,
será que se porta,
o será que una novia
todo y nada me aporta...*


Un saluuudo.

Frío de Diciembre.

Volvió el frío de Diciembre. La gente se pasea, acaba el trabajo, el colegio, y la Universidad. Pronto volverá a ser fecha de sonrisas sin fin, ¿verdad?.
Mi realidad no sé si es como la de muchos, intuyo que sí, te la explico:
antes, de pequeño y de no tan pequeño, tenía ganas de que llegasen estas fechas porque, no sé, era un crío ilusionado con sus regalos y su familia unida, más tarde la ilusión de los regalos fue desvaneciéndose para dar paso a la ilusión de regalar a los más pequeñajos de la familia. Posteriormente, en esa etapa transitoria de cambios de ilusiones, cada 25 de Diciembre, 7 de Enero, y fechas señaladas como fin de año, compartí mi vida, mis días y todo lo vinculante a mí, con, sin duda, lo mejor que he tenido en ésta vida.
Pasando de página, volvió el frío de Diciembre, echando en falta el calor que anhelé siempre. Ahora, me paseo por las calles a solas, viendo las hojas por el suelo de árboles sin ganas, viendo a la gente en pareja, en familia, sonrientes, alegrando sus almas. Me gustaría tener eso, no es que no quiera, ni que no pueda, tal vez el velo de ésta beda se esté haciendo demasiado extenso. Pero...de momento, paseo por largas calles, color sepia, viendo hojas marchitadas, por el suelo sin ganas de nada.


Réal...*

Busco el mejor momento
para salir de ésta cárcel.
Ya no envidio a nadie,
plasmo mi vida en papel.
No voy a darte tiempo,
que por eso ya pasé.
Familia, sangre y odio
forman parte de mi ser.
Que ya me condené, sí,
que lo volvería a hacer,
pues son lágrimas por vidas
que se pudren a tus pies.
Así que, caeremos todos,
es el modo más sencillo
para decir que éste desgaste
no lo va a arreglar ni Dios.

Un abrazo.

Huellas de barro que borra el tiempo.

Una mañana fría de diciembre, me desperté con las legañas típicas de cada día, con la tos seca que me caracteriza y, como siempre, más solo imposible.
Tras varios intentos, no conseguí alegrarme y salir un rato a dar una paseo, tan simple como eso.
Pero, sin embargo, apareció un viejo, sí, un sabio, por así decirlo.

-Le pregunté: oye, ¿ qué deduces que es el tiempo?

-Me contestó: niñato, ¿ no tienes nada mejor que hacer?.

Y la verdad...no, no tenía nada mejor que hacer.
Entonces, el cascarabias, me dijo: - mira, chaval. El tiempo es sencillo, es inexorable, pasa y punto. No es necesario calentarse más la cabeza.
Pero yo quería saber más...algo guardaba ese viejo anciano.

Se alteró, me contestó chillando y dijo cláramente en alta voz: -el tiempo me consume, el tiempo te consume, borra huellas de barro que dejaron mis, y tus pisadas, en cada uno de los lugares, sean muchos o pocos, los cuales has llegado a conocer.
El tiempo borra el amor pero no hace que desaparezca del todo, siempre quedan pequeños indicios, resquicios, dolores de amor. Ama por siempre, si no te quieres, quiere a otros, quiere a otra, es posible, pero si fallas...luego no busques hombro en el que llorar, pues nadie se pondrá por propia voluntad a acariciar tus lágrimas.

Sorprendido, fue ahí cuando supe cual sería mi mentalidad futura.

Gracias.



Búscame en mi mundo,
que no pienso faltarte,
o búscame en tu mundo,
que no pienso estar para siempre.
Aprendí que las buenas cosas
sólo son instantes
que delante de una vida no antepones,
y se pierden...*


Réal.