En el amor va la inocencia.

De vez en cuando, en alguna que otra madrugada (cada vez acumulo más), pienso en ti. A altas horas de la noche, pienso en todo lo que me das, en lo que siento cada vez que rozo tu piel, cada vez que tu aliento pasea por mi cuerpo recorriéndolo sin censura ninguna.
Desde que empecé a trasnochar teniéndote en mente, estés o no presente, noto que soy más feliz.
Hay tan pocas cosas que valoro, tan pocas cosas que me alegran, que por eso no quiero que te marches, porque te valoro como a nadie y porque contigo aflora mi sonrisa. Tenía que dejar de ser tan lúgubre, tan negativo, porque así no llego a ningún sitio; olvidé lo que era sonreir, igual que olvidé lo que era quererme a mí antes de quererte a ti.
A día de hoy, sigo trasnochando por recordar tus besos, sigo necesitando cada parte de tu cuerpo, cada aroma y todo eso que...me incita a tenerte en cuenta en cada uno de mis movimientos.
Te quiero a fuego lento...*



Voy a enseñarte en un momento
cómo tú me haces sentir.
Se refleja en cada abrazo
en cada beso que te doy.

Y es que me gustas así;
sin pinturas ni retoques
que no me harán más feliz.
Me amas por ser como soy.

Tú, que aceptas mis defectos,
pero no olvidas mis fallos,
aunque nunca fuí el primero,
siempre tuviste detalles...

para hacerme estar contento,
siempre atenta a mis llantos.
Te amo como a nadie,
nena, nunca sentí esto...*


Réal. :)

Siente como se te escapa...*

"SE ESCAPA"

Siente como se te escapa la vida entre los dedos cuando pierdes lo que quieres y no vuelve jamás. A veces un te quiero no da lo que uno espera porque un solo te quiero no te hará olvidar las penas.
Jugamos a cubrirnos las espaldas con promesas que cumplir y, al final, se nos olvida cumplirlas porque vemos que otros asuntos se sobreponen a esas promesas. De modo que, fallando, sólo conseguimos agrandar la ignorancia de personas importantes que, algún día, se preocuparon por nosotros.
Yo necesito conocerme más, conocerte más, escapar de esta mentira que llaman AMAR. Así que, de momento, me encerraré en mi cueva rutinaria, me volveré más loco todavía, y aceptaré lo que me echen encima porque así es la vida...*


Réal.


Un saludo a todos y a todas :)

Frío-calor; mala sensación...*

Hace días...en manga corta, ahora el frío me jode la voz, me dificulta la respiración y aumenta el coste de salir a la calle, a pisar vuestras pisadas.
Te juro que tengo ganas, ganas de...ganas por...¡ganas de nada!, será el tiempo, el día gris, el conformismo invernal, la razón intrapasional, o vete a saber que cosa... es típico a la par que utópico, esas mejillas rojas en tu faz, esa sonrisa blanca que se harta de revolotear en tu boca, y todas esas pequeñas cosas que te di por invierno y, sin más, tú no recuerdas, no valoras.
Escribir me hace sentir, irme lejos de aquí, en fin, cosas que sin dinero no me puedo permitir. Echarte en falta me lo permito con fuerza motora interior, no esperaré a que vuelvas porque, repito, tengo falsas lagunas en el corazón.

Réal...*

En cada verso, a cada hora,
esta pasión lo corrobora.
Amo la música, la musa
que me hace sentir deprisa
y más se te parece ahora.
Siéntelo que me perforas
el corazón con metáforas.
No olvido que me olvidas.


Un fuerte abrazo.

Corazón a 120 Km/h.

Te darás cuenta al final del camino, de que una foto, un recuerdo, un lugar, un movimiento, un gesto, o las simples yemas de tus dedos, pasan a formar parte de un álbum mental, un montón de cosas que son difíciles de borrar. Es cierto que no todos tenemos la capacidad de olvidar en unos cuantos días, olvidar...quería decir " dar de lado". Sé cómo debes sentirte, sé que es complicado asimilar que te equivocaste, no fue un despiste, ni dos, ni tres, !fueron más¡, pero aunque haya pasado el tiempo has conseguido cambiar, chico, ¡eso es lo importante!, ¿o no?. Si ella te decía que debías cambiar esa actitud, ese feo carisma, esos estúpidos maloshumores, era por algo, sin duda, era por algo. Y bueno, ahí te veo, solo, tirado en la acera, sentado con birra, con porros, con la vida arrastrándose y pidiéndote a gritos que la cuides ya que no supiste cuidar al amor de tu vida. Pero eso ya no te importa, y es que yo te entiendo, te lo aseguro. A mí me pasó algo similar, perdí la fuerza por la boca, fui algo idiota y me dejé llevar por la ansiedad. Sé que significa que te digan adiós para siempre, sé lo que es que esa persona que quieres coja un autobús, te mire llorando, y vuelva a girar la cara despidiéndose para siempre de ti y de tu estúpida vida vacía, sé lo que es echar de menos, sé lo que es vivir con prisa, y también sé mil millones de maneras para perder la sonrisa...*

Réal.

Una vez más lo intento,
eso de explicarle al corazón
que cuando falta la razón
sólo nos queda el desconcierto.
Y es cierto que
recuerdos tienden a volver,
que aún quedan cosas por ver,
saca fuerzas y pon ganas
pa olvidarte del ayer,
pa olvidar lo que se fue,
todos te dirán lo mismo,
"tú dale tiempo al tiempo
para recobrar la fe,
que volverás a sonreír,
y volverás a valorarte
macho, que eso yo lo sé"...*
Pero...tú crees que se equivocan,
sueltan cuentos por la boca
mientras tu alma sigue rota,
te refugias en la coca
por problemas que te matan
y aún no acabas de creerte que...
sigas tan solo,
después de tanto tiempo,
nadie sabe y nadie quiere
acompañarte en tus momentos
de soledad y llanto,
pero tú hazme caso, hermano,
todos lloran en su cuarto.


Un saludo.

Contraste fosforito.

Se está acabando otro día, uno de esos en que piso la calle de camino a la universidad, vuelvo a mi casa, me encierro entre estas cuatro paredes que me colapsan, y no hago otra cosa que arrancarme una neurona tras otra, intentando valorarme...no me sale bien, o eso creo.
Al principio no era fácil, tampoco excesivamente complicado, incluso daba morbo pensar que mi vida era pésima, unos estudios que salían a flote, un futuro que prosperaba de cada vez más, pero un corazón que saqué del pecho hacía tiempo y dejé en esa esquina tirado, esperando que volviera a latir de vez en cuando.
A día de hoy lo sigo mirando, no se mueve, supongo que será por la falta de fuerzas, o por la falta de vida.
Después, todo se volvió más maravilloso, amigos, cine, chicas, vicio, drogas, mala vida, pero al fin y al cabo...sonrisas.
Ahora, todo está neutro, pasivo, me importa poco todo, me quiero y me odio, es lo que tiene ser yo. No sabría explicar nada que gire en torno a mi persona, no sé verdaderamente el por qué. No es que no me conozca, tal vez es que me conozco demasiado y me colapso, me influyo por mí mismo y me agobio, en caída libre al vacío.
Pero bueno...al fin y al cabo estoy menos solo de lo que quiero, me gustaría estarlo más, tal vez sea inconsciente por pensarlo, tal vez me equivoque al meditarlo pero al final de todo, la soledad es la única que jamás te abandona, así que, prefiero apostar por ella, no suele fallarme...*

Réal...*

No veo más allá
de lo que tapan tus manos,
las caricias por tu pecho
fueron besos en los labios.
No es tu nombre,
ni tu pelo,
son las cartas que mis manos
escribieron un " te quiero"
sin quererte las deshago.
Amo el amor porque sí,
sin más explicaciones,
sin abusos de libertad.
Amo cada parte de tu piel,
mátame pensando en él
y olvídate de mi ansiedad.


Un saludo.

Funcionando de extraperlo.

Todo lo que te dije, todas las frases que pensé en decirte y se quedaron en el arcén postradas, todas esas cosas que mentalmente me agobiaban, y sin más no pude decirte porque no salió de mí, ¿a dónde fueron?, ¿dónde quedaron?. Hoy creo, y no sólo creo, también veo bien claro, que me quedo yo, me queda mi madre, chicas guapas por todos lados para adornarme la mirada, gente falsa, y un cúmulo de cosas y personas que en verdad me importan poco.
Quiero ser sincero, preocuparme algo más por todo, da igual que me salgan un millón de canas. Me gustaría poder verte más o menudo y no llegar a cansarme, al contrario, poder transmitir con la mirada un te quiero que impacte, y a la par darte el corazón para que te llene cuando todo lo demás te falte.
No sé cómo explicarme porque me falta tiempo, entre llantos de bebés, jovenes con regalos, mayores preocupados por el dinero que se va, y veinteañeros, o casi, preocupándonos por ver la vida pasar en soledad...me consumo, me quedan notas y humo. Cuatro paredes que me escuchan cada día y agradezco tal efecto, mi madre me critica y dice que soy un mal hijo, le ayudo, la cuido, le doy el dinero que tengo, no limpio un día mi cuarto y parezco algo que no soy...lo detesto todo esto.
Los hermanos no te ponen verde, no tienen que tratarte de inferior por ser menor a ellos, me toca la moral que se piensen que sigo teniendo 12 años.
En fin, tras decirte todo esto y quemar tu oído con mis tonterías...sólo eso, quería decirte que ojalá te quiera siempre, ojalá te quiera algún día, vida mía...*


Réal....*




Tirita cada párpado
por ver mi alma sin ganas.
Se rompe cada pétalo
que dijo, sí, al recuerdo.
Todas tus palabras,
todos los te quiero,
se fueron por la barra
al pedir otro whisky con hielo.
Amo como soy
por no ser como tú,
odio lo que soy
por ser un mierda, así,
por mucho que me odie
buscaré ver la luz,
por mucho que me quiera
volveré a ser infeliz...*




Un saludo!.


Gracias a la gente que lee lo que escribo.

Indaga.

Si mis labios tocan el suelo será porque lo provocas tú.
Nunca me pasó antes esto de que mi saliba se intercambie tan deprisa. Así pues, descubrí que el tiempo vuela, las personas apestan, yo soy como el resto aunque me jodan mis propias ofensas.
A estas alturas admito que me rindo, que me cansé de buscar unos labios que me dediquen su tiempo a mí, y no !vete a saber a cuantos más!.
Pienso que tal vez todo pueda ser normal, aunque yo no lo sea, pienso que a veces
una lágrima no es nada comparada con el oceáno de donde proviene, ¿me entiendes?.
No sé, me costó olvidar, me costó olvidarme de olvidar, me costó no pensar más,
y cuando todo parecía normal, equilibrado más o menos...¡zas!.
Ahora todo ya da igual, ojos verdes de cristal,
nada siento, nada espero, ahora todo sabe mal,
ahora todo es inquietante, sé aceptar que soy insignificante como el resto de la gente.
Todo gira en torno a lo mismo, la dirección del roce.
¿A dónde llega el afecto?, ¿por qué se forma el afecto?.
El amor se lleva dentro aunque ni siquiera existe, todo se forma a partir del roce, el roce hace el cariño y del cariño se forma el odio, la rabia. El amor es la palabra que entrelaza estos dos sentidos opuestos.
Odio el frío que hace, odio que pensé que tus brazos eran parte de mí, y que parte de su plan era tapar este frío, pero veo que no.
Si lo pienso bien, me quedo con la poca paz que guardo en mi interior.

Réal...*

Al olvido con la vida
que me rompe sin motivos,
sus razones no dan paso
a este sentimiento de odio.
Pensamientos suicidas
en todo lo que escribo
pero yo no me suicido
por pensar que me dolió.
Como tú quedan muchas,
cómo yo escasean muchos,
no creo que veas cual es mi lucha,
yo no uso de tus cartuchos...


Un abrazo!.